Názory k článku Komiks: rekordní ztráta času
-
Remmir Dlonra (neregistrovaný)
Měl jsem schizoidní poruchu osobnosti,
diagnostikovala mi psycholožka,
nebyl jsem schopný styku se ženou,
a potom jednoho dne,
moje porucha získala vlastní osobnost,
a opustila mě,
že se nebude zahazovat s tak zbytečným ubohým tragédem jak jsem já
tak jsem přišel o svou poruchu, už ji nemám,
ani ženskou, kdo by chtěl takové vypatlané hovado jako já,
jsem tak zbytečný že je pro mě škoda provazu na kterém bych se oběsil,
škoda chlastu kterým bych se uchlastal, -
bedna333 (neregistrovaný)
Vytuniť si jadro podľa seba bolo vždy na dlho, kopec testov kedy to ešte bootne a kedy už nie. Plus rozhodovanie sa čo skompilovať do jadra a čo naťahovať cez moduly, napr. nejaké externé zariadenia. Nejaký čas som fungoval na vlastnej Vanilke, ale je pravda, že okrem embedded zariadení je to vlastne len hračka.
-
x x (neregistrovaný)
Po dvacec rokoch še vybere Vinnetou za Rybanu. Šedňe na koňa Hatatitlu a
fujazdi do Ľipan, gdze Rybana býva vof bytofke na trecim poschoďu. Odstaví
Hatatitlu pod oknami a hutori mu: "Tu šumňe stuj ! Bo kedz še objavi Rybanin
muž,všetkým ta vyskočim z okna rovno na tebe a prašime het.". Vinnetou
vyľeci indianskym krokom na trece poschodze, otvorí mu Rybana a... strhňe še
prudka indianska dzigačka... zrazu zazvoni zvonek "to budze určite manžel !
Ucekaj Vinnetu, ucekaj !" - hvari Rybana. Vinetou nacahňe svojo mokasiny a
vyskoči zos oblaka.Rybana idze otvoric dzvere a tam stojí Hatatitla i hutori
ľudským hlasom: "Povidz načiľňikovi, že vonka pada dižď, ta že ho počekam
vof kočikarňi." -
x x (neregistrovaný)
Jaký je rozdíl mezi "hvari" a hutori"? To mé dzifčatko hutorilo, že idzem na kapurkovu, tak abych se to do rána dozvěděl. :-)
A gdyž vegetíš v Brynclu na glajzách, tož tu máš trochu teho vašeho hantecu na útěchu:
Ej hoj ľudze ujkove dzivky cetky babky dzedkove znace jak še po vichodnarski povi :
Kam blúdi tvoj zasnený pohľad?"
Kec neznace už čitace
Dze do rici kukaš?!!Pridze sin domu s naušničku v uchu.
Ocec tak naňoho patri a hutori:
-za mojich čas nošiľi naušnički lem piraci a buzeranci.
-teraz idzem popatrec z oblaka a boh naj ce ochraňuje kec tam nestoji tvoja loďNa autobusovej zastavke šedzi babka a okoloiduci še jej pýta :
- Babka, na co čekace ???
- Ta , na autobus.
- Ci pana , babko, tot chodzi ľem cez šviatky .
- Ta to v poriadku — ja mam dňeška narodzeniny."Vychodňarske príslovie:
kto druhému jamu kope zarobí a potom slope "Moja žena ochabila na ľadničke
odkaz:NEFUNGUJE TO! Idzem nazad ku maceri.
Otvorim ľadničku švetlo švici,pivo
žimne,nerozumim o čim to pisala.Piše chlop žene sms z karcmi!! Pridzem o hodzinu!! Kedz ne!! Prečitaj sebe esemesku išče raz!!!
Sudca : "To je bars bruta zločin. Kejdz chcece , žebi Vam bul trest zmierneni, mušice nam višvetlic motiv svojoho činu." Muž sebe rozhutorel: "Odohralo še to takto. Bivame v panelaku . Na peršom poschodi žije rodzina, ktora ma tri dzeci. Ale tote ich dzeci zostali od prírodi male - od 80 do 90 cm.
Jednoho dňa som prišol domov z roboti a moja žena hutori: "V rodzine našich susedov nie je daco v poriadku. Tie ich dzeci su pravi Pirenejovia. Ja hvarim: "Ne, Ti misliš asi Pigmejov." "Ne", hvari žena "pigmej je látka, ktorú ma človek pod kožu a tvoria še z nej pehi." Ja hvarim: "To je pigment!" Ne" hvari moja žena "pigment je to, na co písali stari Rimania." Ja hvarím: "To je pergamen!" "Ne", hvari moja žena "pergamen je, ked basnik začne daco pisac a potom to nedokonči..."
"Pán sudca, mušice ocenic, že som še ovládol a zamlčal slovo fragment. Sadol som sebe odovzdane do fotella a začal čitac novini. Náhle však prišla ku mne žena s vetu, po ktorej som usudzil, že je zrela do blázinca." Hvari mi: "Milačik, ti nechceš chodic so mnu na francuštinu? mam fasa legionára." Ja hvarim: "Ti mislíš lektora." Ne" hvari moja žena "lektor bol anticki grécki hrdina." Ja hvarim: "To bul Hektor a ten bul z Tróje." "Ne", hvari moja žena, hektor je plošná miera". Ja hvarim: "To je hektár!" "Ne", hvari moja žena, "hektár je nápoj bohov." Ja hvarim: "To je nektár!" "Ne", hvari moja žena, "Nektár je rieka v južnom Nemecku." Ja hvarim: "To je Neckar!"
"A dalej, pán sudca, dalej som to už nevydržal. Vzal som kladivo a ujebal som ju na smrť." Nastala chvila ticha. Potom sudca zdvihol hlavu zos dlani a prednišol ortiel: "Oslobodeni! Ja by som ju zajebal už pri Hektorovi..."Šedňe sebe do taxika žena, hola jak ju Pan Buch stvoril. Taxikar na ňu patri, oči z ňej ňespušči.
- Co teľo na mňe patrice? Ešči sce ňigda holu ženu ňevidzel?
- Patrim, že skadzi vycahňece peňežiRodzinka sebe sedne k nedelnemu obediku. Mamka nalozi masko z kralika
kazdomu na tanier. Malemu Jankovi obzvlast chuci ta se mamki spituje:
-Mamko a to co za masko ?
Mamka sebe kukne na ocka. Zna ze mali mal teho zajaca najradsej zo sickich.
Nezna co ma povedzec zebi se dzecko nerozrevalo ta se slova ulapi ocec.
-Znas Janku, ci to povim tak ze musis uhadnuc no. Mamicka me tak dakedi
vola...
Nato dcera vipluje sicko co akurat prezuva a zvriskne na brata:
-Janko nejedz to sak to je kokot !Un a Ona a prekerna situacia: "Stara oblikaj kabat, idzem do karčmi!"... "Co bereš me zo sebu?" ... " NE, Vypinam kurene!!! "
Pani ucitelka dala dzecom ulohu napisac prihodu zos ktorej budze dajake
ponaucene. Na druhi dzen se ich pita:
-Anicko, jaku ti mas prihodu?
-Raz kejdz sme isli na tarh ta sme vezli vo voziku vajca. Ale urvalo se nam
kolecko na voziku a sicke vajca se rozbili.
-A jake je z teho ponaucene ?
-Ta ze nemame sicke vajca nosic v jednom voziku....
-Viborne. Rudko ti co mas ?
Rudko hvari:
-Raz kejdz som isol zos mlekarne ta som se potkol o kamen a pridzigal zos
kantecku na chodnik. Kantecka se rozbila a mliko viceklo.
-A jake je z teho ponaucene ?
-Ta ze nemam nosic sicko mliko v jednej kantecke.
-Viborne. A co mas ti Miki ?
A Miki hvari:
-Moj striko Jozi emigroval do Ameriki a tam ho zobrali do vojni do Vietnamu.
Raz kejdz ho nesli na frontu zos helikopteru ta ich Vietnamci zostrelili.
Striko mal pri sebe len flasu domacej slivovice, samopal a nozik. Jak padal
zos helikopteri ta vipil calu flasu slivki naj se pri dopade nerozbije. Jak
dopadol ta ho obklucilo das 100 Vietkongov. 50 zos nich vistrilal samopalom.
Jak mu dosli naboje ta 30 ich zarezal nozikom ale potom se mu zlomela cepel
ta 20 ich este zajebal holimi rukami.
-Dost uz Miki do boha ! A jake je z teho akoze ponaucene !?
-No jake jake... ta ze neser strika Joziho kejdz ma vipite ! -
x x (neregistrovaný)
Jasně. Slováci mají měkké "i" i tam, kde je u nás jednoznačně "y". Kromě toho "vichodňare" bych si už vůbec netroufl posuzovat pravopisně.
Kromě toho Hatatitla je brácha od Ilčiho a taky patřil Vinnetouovi, takže holt na něm dojel, když ho ještě nedaroval Oldovi Šetrnýmu.
Důležitý je, ať to byl Ilči nebo Hatatitla, že nejsou trubky co moknou na dešti a jdou říct náčelníkovi, že přeparkovali pod střechu. :-DDDDDDDDD
Dnes mi došlo toto:
Drahušik, včera som mala nadherny sen.
Bula som v Tescu a mohla som nakupovac do nemoty, bo šicko bulo zadarmo.
No ja mal sen, že som mal sex s dvoma ženami naraz...
A ja tam bula ?
Ne, šak ši bula v Tescu.V lese sebe otvoria obchod medzvec i zajac. Medzevec ma kazdy dzen narvano,
polno zvieratkoch a zajac nic, ta mu to nedalo a idze tiz do radu. Kedz
pridze na zajaca rad, ta medzvec se ho pyta: zajac ty co chces a zajac se
otoci zeby kazdy cul a hvari: pul kila praskovej bukoviny(v duchu sebe mysli
ze ho dostane, ze toto urcite nebudze mac) medzvec pujdze do skladu a donese
mu pul kila totej praskovej bukoviny. Zajac skormuceny idze domu a rozmysla
takoj cim medzvedza zas prekvapi... ze co nebudze mac na skladze. Na druhy
dzen takoj persi zajac v radze stoji a medzvec se ho pyta: zajac no co zas
chces. zajac taky naceseny skrikne jedne dzvere na babetu. Medzvec pujdze do
skladu a donese dvere na babetu. Zajac zas nasraty odchadza. Na treci dzen
zas zajac v sore, preidze na neho rad a medzvec no co zas zajac. A zajac
zahlasi chcem pul kila pici. Medzvec zobere zajaca do skladu, tam cma jak v
rohu, nic nevidno a medzvec se pyta zajaca: zajac co tu vydzis? A zajac: ta
picu. Ta sebe zober pul kila a vypadni. -
x x (neregistrovaný)
Zbytek co došlo z "vichodu": http://ulozto.cz/xLLC397N/vichodnare-7z
-
Tak to mi pripomina jednu historku.
Zprovoznili jsme s kolegou linux na 80386DX na jedouci na neuveritelne frekvenci 33MHz. Oproti 80386SX to byl pokrok, ale o rychlosti se skutecne nedalo moc mluvit. Kompilace kernelu trvala nekolik hodin. Az se jeden kamarad trefne zeptal: "To na poradnou masinu nemaji nebo ji nepotrebujou?"
Nad tim nezbyvalo nez se zamyslet a menili jsme za 486. Pentium bylo v te dobe jeste dost drahe. -
Možná je,
ale root by si mohl dodefinovat i barvu písma tohoto formulářového okna,
protože kdybych si prohlížeč nedonutil zobrazit všechny barvy svoje,
tak pozadí mám vnucené od stránky (což je samozřejmě správně),
ale barvu písma stránka nechá na mém prohlížeči,
který to nechá na barevném schématu systému (což je špatně),
protože barevné schéma mám laděné do tmava,
takže barva písma je najednou taky bílá ....
